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    　　感觉要死的感觉啊！我要这种感觉吗！太累了！撸管子！要撸死的感觉啊！没办法了！搞的我现在！应该其实是精神病发作了！各种劳累啊！明显是承受不了这种巨大的疲惫的！我感觉自己的内心比较忐忑啊！我自己以为呢！这个事情！好难受啊！我该怎么办呢！这些问题！内心很纠结啊！这到底算什么情况呢！我怎么就不知道的！纠结了！工作又没有了！一毛钱工资！都还没有发啊！内心纠结死了吧！这些到底算什么呢！其实纠结一下也是挺好的吧！我去眼睛痛啊！好累好累的感觉啊！本来想睡觉的！中午吃的太多了！根本睡不着！需要消化一下！感情问题！我很困难的去面对吧！需要努力啊！我感觉我真的不能照顾好她吧！毕竟有一份稳定的工作！对于我这种人来说！实在是太困难了！我想做什么呢！这些问题！内心很复杂吧！我自己觉得呢！我在想一个问题！其实这个问题不用想的吧！感觉就复杂了吧！内心还是纠结的吧！要学会去思考人生！如果当年自己要是参加对口高考呢！现在会是什么情况呢！2015年！才毕业！也就是我毕业的时候！这本书！还是没有的！重点来了！我现在还是大学生！本来就是的！好不好！读夜大的也是学生好不好！虽然我基本上真的是不看书的！实际上书去哪儿了！我真的不清楚的！根本完全看不懂的！需要好好努力吧！生活无疑是艰巨的吧！其实这个样子也挺好的吧！我不懂生活啊！那种急功近利的性格！需要改改吧！有太多的事情！着急真的完全没有作用的吧！好高骛远什么的！还好！主要是急功近利！这一点挺头痛的吧！高能有多高！远能有多远！我的生活经历！告诉我！只有好逸恶劳！并没有所谓的好高骛远！高也高不到什么地步！对不对！内心坦荡点！我自己觉得呢！远也远不到哪儿去！其实！最根本的问题是什么呢！我知道的！其实是好逸恶劳！害怕干活！这个我自己要清楚的吧！我压力不小啊！我这个样子怎么养家糊口！而且我的性格！其实是属于那种缺陷很大的人！有什么呢！比如说呢！主要是人品有问题！我有做坏人的潜质！我不甘心！我觉得我希望！自己可以做一个好人！嗯谁活着不是活着呢！这一点我还是要很清楚狠清楚的吧！虽然我脑子有问题！我这种人！还是属于那种！目中无人的人！按照通俗的说法来说！是这个样子的吧！呵呵！我是那种人呢！看起来比较高傲的那种人！可是我并没有资本高傲！谁告诉你的！那是通俗理解！呵呵！人活着！其实很多时候！这本来就是一个奇迹！不过自己的尿性太强了！从内心的本质来看！我是一个十分贪婪的人！是一个意志不坚定的人！我以为呢！说的简单点吧！就是属于那种轻浮的人！说的直接点！不仅仅是花心而已！我感觉自己无药可救了！无法面对自己贪婪的内心！其实！这种贪婪！对于自己来说！真的是一种折磨！我希望怎么说呢！从某种程度来说！我这种人自私到了极端！我希望我爱的人！都是爱我的！不！不是这个样子的！我希望我爱的人永远幸福的！全世界都要是幸福的！这个样子我有理由不开心吗！我爱的人不爱我！并不是什么大问题！最可悲的是什么呢！全世界都不幸福！感觉这个就太伤感了！我自己觉得呢！全世界不幸福！其实伤感的！还不是我们这些！无聊的吃瓜群众！唇亡齿寒的道理！我还是要很清楚的！这些东西是没有选择的吧！没有人可以跟我保证！倒霉的人不是我！呵呵！这个我还是很懂的！以前体会不够深刻！毕竟我是自私的人！自私就好多了！虽然内心很痛苦！我明白自己的贪婪！那种轻浮的感觉！我该怎么办呢！我属于那种执迷不悟的人！年轻人可以犯的毛病！我都犯了！自私自利！呵呵！还有呢！狂妄高傲什么的！都还是有的！还有一些自卑！还有一种颓废的感觉！简直不要太非主流了！毕竟是精神病！呵呵！我太怎么说呢！太贪婪了！我想做的事情太多了！其实只有一个！我要全世界都幸福！如果非要选择的话！我的选择就是这个！我不会选择！我爱的人爱我！因为这样子没有意义！老婆多！没用的！呵呵！那种痛苦的感觉！是我不想体会的！人和人没有什么不同的！我希望她是我的全部！我也是她的全部！然后呢！她也希望她是我的全部！这个问题是需要理解的吧！做人不能只考虑自己！如果不幸福！我爱的人爱我！是没有意义的！痛苦依然存在的吧！各种不幸的感觉！人生很长！也许每个人都需要自己的陪伴！我这种人！太轻浮了！我自己感觉问题！还是太严重了！我爱的人！什么的！可能我的理解有问题！说的简单点吧！委婉点！我喜欢的人！还是比较多的！这是世界上最大的悲哀吧！那是从自身的角度出发！我爱的人不爱我！算不得什么痛苦！最最痛苦的是什么呢！爱我的人！我爱的人！都过的不幸福！如果可以换的话！我希望痛苦难受的只是自己而已！这种想法！十分理想主义啊！这个没得换的好不好！唉手机在放歌！太累了！怕自己撑不住！那就尴尬了！其实还好！没事情听听歌什么的！真的挺好的！以前不明白什么是幸福！后来我明白了！我懂了！其实幸福真的很简单！我说过的！幸福不是什么都有！而是知道自己有什么！然后可以安安静静的吃瓜！我的心态有问题！太贪婪了！我多么希望自己可以过上衣食无忧的生活！可是这是不可能的吧！也是非常不道德的吧！我感觉！我对自己的人生方向！还是很失望的吧！我没有不为五斗米折腰的精神！这一点挺感慨的吧！我无地可种！只有要饭！而且我不会！这感觉就太累人了吧！而且我还是那种只有一个人的人！没有兄弟姐妹！会帮助我的！还好！有的东西不好说的吧！父母这么多年！太苦逼了吧！我能活到现在！简直是一个奇迹！能活着！就不错了！不要想太多了！我的家庭各种悲剧啊！那种惨况！一般人想象不到的！我现在没工作！工作似乎又没有了！我也不喜欢做！时间太长了！感觉很累！而且我要没事情！写一些感想什么的！感觉特别的憋屈啊！那种感觉真的是够了！现在主要职业是啃老！呵呵！还好！我啃老！还是不行的！我现在纯粹就是我爸请的保姆！有这种感觉吧！可以这么理解的！哈哈！啃老啃的不彻底！感觉心累啊！什么情况呢！这让我想起了！某位作家！每天啃馒头写书那位！呵呵！牛逼了！啃馒头还可以写书！简直逆天了！当时看过他的报道！呵呵！他妈不让他写书！他爬高压线！那个时候！我年纪都还小！在电视上看到的吧！那个时候！我也不小了！实在是记不清楚了！那家伙爬电线杆！因为他妈！不让他写书！感觉太励志了！现在不知道怎么样了！似乎没有看到他的身影！似乎我认为他已经成功了！这家伙牛逼啊！他为什么写书呢！他的故事！我记得还是比较清楚的！学医的！为什么写书呢！刚开始在药店什么的！找了一份工作！就是有的药品快要过期了！然后呢！就改生产日期！然后呢！我感觉有点那个什么了！内心非常累啊！这种事情！我也做过的！反正以前超市行业的时候！做过类似的事情！唉！心里面肯定是纠结的！我超市里面干活套路