在这盛夏的季节里，我想要逃离这日复一日令我感到闷躁的城市。 (第4/6页)

才发现，原来人的关系网可以怎么简单就破裂，重新构建却又十分艰困。不会因此而在意心理强大无情的人则会选择制作新的人际关系，那位是我的父亲。

    而我，，，内心并不强大。

    玩伴之后与我的联系开始变得十分消淡，闲时不定的招呼以外，再也没有其余可融共通的话题谈聊。每度相互问候，都恰似抱持着其微的距离感，彼此不敢过多互动。我也向父亲一样下定决心，去构建新的交际圈。我开始无视起关于江西高中的同学玩伴的威信留言讯息。

    到最后，我将他们逐个删除了联系方式。

    隔断关系对身异的彼此，都是不错的解脱。

    不过，我也因或许我们之间朋友与同学的关系相处并非十分城挚，而感悲痛。

    回到家乡后，父亲也很快帮我寻找到了新的高校。

    是在体量较小的县城当中，没有像XM市一样各处充满高楼大厦，也没有过多的便利交通。我在江西所读的高校也是在十分普通的小镇上，但是要做对比依旧还是江西小镇令我充满着归属氛感，尽是熟澈辗望的街路风景。

    初次来到新的高校时，一股陌生扑面吞噬袭来，使我的认知陷雾，怀生充其量的恐惧。

    也是上了福建的高校开始起，我被迫变得孤僻，讨厌与人交往。

    作为高二生下期插入到陌生班级时，有的只是紧张感。起初或许因自身外貌条件不错，受到部分女同学生的青睐喝迎。作为一个人，我缺少充满，充满缺少，与我相处时间相随逐渐证明了我是个如何的人。

    渐渐我失去了女生们的瞩目，她们回到自己的圈子与同班其他男生女生玩耍。男生们起初也只是相近问候，随之又以与己无关的绪态回到自己圈子与自己的玩伴闲聊。搭话问题交流时同班生莫名其妙的优越态度便袭迎，同时禁语也相连不离，性格合流之人甚为罕见，而这时，徐彦的上前搭话，却给我当时紧张的内心给予了一丝温暖。不过，我并没有在那之后在班级上与徐彦产生过多要好的关系。他们也许是从高一，一起升入高二，预计实际上徐彦和同班生他们各自的关系人际网已经早就成立，快是无法让外人介入的状态。

    渐渐的我开始主动变成班级的空气，一心沉浸在假装学习中。

    教材版本的不同又加上新下学期开学二月后途中的新入，使我在学习方面有过多限制，最终在我步入新高校的第一测试考后取得了十分难以接受的得分，排名是在班级的中等之下。

    这次事件后的个人印象比起同班生，更让教师们负面刻板。

    就这样悲惨的高中校园生活持续至高三末，迎来决定未来走向的时刻。

    那时听到最多的一句话是来自教师的“你如果继续这样下去，你这辈子就这样完了！”无可奈何，在我试图追上同班生他们的学业进度时，发现他们早已把我甩出千米之外。再被多次受到教师的批判后，，我也堕落放弃了学习，从班级中等排名跌近倒数，这般浑浑噩噩的迎来了期末。

    结局和我想的一样，最终还是没能考上理想中的厦门大学，甚至福州大学也考不上。我只好故作安慰自己这样也好，能让刚建完房屋的父母们减轻一些经济上的负担。而另外之前与其交流过，充满极高优越感的同班生，他却获得了全校第一甚至还向全班人炫耀。我非常嫉妒又很想做到去无视他，但却又被这些人的能力所折服，无论是天赋还是努力都是他们应该获得的结果。在看到自己的成绩后哭泣后的同班生，也大体存在，有的是因获得与自己理想相位的成绩而感动哭泣，剩下的自然便是取得与自不符的成绩而悔恨。

    教师在训斥我时，都会用，“你们努力读书都是为了自己更美好的未来生活而做的准备，因为高学历代表着有更多的选择社会出路。”当时高二的我，并没会感这句话的沉重性，只认作危言耸听般以为是教师威严下的赫胁。

    世间上的传闻有道，现在公司的求职制度都是大学学历起步。如果考不上大学，那么之前的学习生涯都会将被现实否定。小学开始在步升初中以及高中，有正常抱负的人则会选择尝试着挑战自己的极限与底能。

    初中时看到那些不学无术的校园混混时，我会产生一种“我才不不会成为他们那样呢~”的厌恶与优越感。与他们同等升学，有些人会选择职高继续当混子度日，当然也有人能够察觉到自己学业能力水平，干脆草草放弃升学早入踏入社会。

    他们与我，

    都无法预测自己的将来，所以才会迷茫与痛郁。

    就像我也无法预测到自己竟会突然搬回到了老家村庄，学业垫底，变成了我内心最讨厌的校园混混，甚至对他们产生了一种卑微的共鸣与理解。

    开始轮到了我自己，成为那些优等生轻蔑的对象。

    就这样，取得了不满的成绩，我从县城收拾行李后，回到了老家。

    房屋比我想中的形象要破烂大多，是砖瓦房。估计是才花了一年时间左右吧。不过脚踏进入大门客厅意外地会感觉足够宽敞，至少地板和墙壁也好好的用瓷砖抹漆专修过，内观十分不错。

    这样，我也有个更好的堕落环境条件了。

    回到家里被父母询问成绩时，我选择了下意识回避，父母也貌似察觉避免尴尬选择转移话题询问今晚吃什么，这时我都会用随便两字来回复。后来我也经常会去姥姥家那边，去看看姥姥经营花店下的花草与经常来蹭吃喝的流浪花猫。

    姥姥也会经常有不在店门里的时候，我也逐渐减少了探访频度，选择蜗居在家。

    福建的高二下期校园，普遍能在上厕所小便时遇到外貌看上去很拽的差班生躲在厕所内抽烟，以甚至偶时能看到他们对他人劝诱，也有人自告奋勇般前去尝试，或者是觉得很酷吧。实际身为旁人来看，好像确实很帅，是作为青年一种叛逆印象的举动，代表着逆反成人所定之下的戒则。不过这并不是一种好行为，不知不觉染色会瘾，最终变得难以抗拒这些染物。避而为之，或是坚定原则令我未能染上恶瘾。

    不过当我身处一人时，则会变得比他们更加糜烂与堕落。

    回到家中后，我便常开电视与沉迷手机游戏度日。不则就是靠观看色情影视来泄释**，或选择暴饮暴食，来缓痹心灵。逐渐我也产生吸烟酗酒的想法，就像沉迷于游戏当中，时间会快速转动，释放**后会浑晕易睡，抽烟或许会散发压力，酗酒或会短暂失去活着时候的意识，无论是哪种都像是为了逃避暂刻的迷茫无力感。

    最终反复进行的只有**，我十分中铭，那一刻一瞬作为只有生物系统才能够做到的思绪强制化，因为我过多的理性往往会被外物的感性击败，假如不有防备有人给我一拳，我所有自认为完美无懈可击的理性都会瞬间被他人感性行动击破，。最后可能只够做到原地懵懂思考，这一切到底发生了什么？

    我始终不愿承认那些充满情绪感性的人，远远的胜过了内心默默思绪很久很久的人。

    只在内心思考的人，不会过多在现实中开口说话，更别谈论抱怨。

    相较其他种的发泄方式，或许这种才是对身体伤害最大的行为，精神振奋不佳，经常与镜面自与自对立时会发觉眼神空洞感的恐鄂。

    我也不知为何变成这样了。。

    半年之后，我稍微有些好转。

    习以为常我在午间三点通过泄释**来让自己被动