看上去十分灰暗的银河系 (第2/2页)

忧受倾注的身体并非温暖，亦许炽热。

    我含蓄颔首，望向盆栽。

    “嗯嗯，，，，谢谢奶奶，我会好好思考的。”

    正好，我也满盈兴趣。在晴天高辗烈阳之下，我取得到是与其相反，是能感受一丝霜寒融萃的怪异花草。我也即将为步入城市，而做好生活准备，。

    昏暗又烧灼般的赤色天空，在傍晚回到家中过后，开始转变为星夜景象。

    我抬头望向暗空。

    天上挂起了第一颗行星，

    是木星。

    夏季晚点是十分合适观测星空的稀罕时期，结束了一天太阳光对小村庄的照映攻势后，天空转变为晴朗无云的限定维度。我回到家中来到屋顶上，身感的山风是清凉，在拂过身面降温同时，也在冷却着身心。

    不管是在夏季还是在冬季，我都不会怠慢于在村庄对繁星天体的观测。

    我在自家屋顶上，坐在一旁矮竹凳上，低头玩用手机。

    目前，天空的星星有些薄暗，虽说夏季的星星要比平常时期更早出现，但零星各自实在不能体现星空魅力。我不时抬头望向天空，星星也随之增多，经过两小时的等待时间来到深夜九时。

    于是，出现了若隐现的银河星云。

    来了，夏季中旬夜晚的主角，银河系座。

    我站立起睁大双眼，想要确认一遍主角的真正身份，生怕看走眼。

    天空中心的银河星云就像薄雾一样，与淡色云朵有些相似。况且现在是夜晚纯黑，增加了去分辨清晰的难度。

    手机屏发出的亮度成为光污染，侵蚀着我的眼瞳，降低了星等可视度。

    我立马关上手机屏幕，试着闭上双眼，。

    随后在次睁开，我努力的去适应黑暗的环境，因为据说只有没有亮光的地方才能有机会用rou眼去观赏银河。

    睁开，闭上，进行反复。

    三分钟后，终于。

    嗯，看到了，没有亮度，但却十分绚丽的银河系。

    与网上的银河系摄影图不同，是没有用相机调过曝光，没有与枯树相辅而成的氛围感，。没有任何亮度的星云，是裸漏在天空，呈现拱桥状轮廓。

    我挪开竹凳，直接平躺于屋顶上。

    我一点也不担心会不会因为躺在肮脏的屋面所被病菌粘爬身背，即使身体开始发痒，我也会去得意拥有了很好的全视角度。不过，等会还是会洗澡的！

    以光年为计算距离的测量单位，不易彻知星体与地球板块之间的实际距离。愈发观测闪烁的星体，愈不能体受这些遥远光斑带来的实感。尽管教科书以及各类记录片有去记录下关于星体的种种，我还是坚持认定为虚假。

    因为、、、、

    躺在屋面上的自己，只能深深感受，何为地吸引力。

    即便对着星空伸出双手，也无法与其触及。

    高中毕业后，我便一直呆家中，游手好闲，游戏玩乐。

    这样时间进行一年半，转眼间我已十八岁。

    个中期间我意识到自己是有多么秃废堕落，意识到自己是因，**，食欲，贪欲，之类七罪欲望支撑下，度过日复一日。无意间沐浴身体，也通过镜面发现自己身材虚胖，及空洞无神疲惫的双眼。在彻底认清自己根性后，这段时间起，我开始停止通宵游戏调整自己生活方式的规律。

    我决定，要改掉这个持续多月的坏习惯，迎接更美好的生活方式。

    因此开始了，十点入睡，七点早起的健全生活。

    正式开始健全生活个中，我无意发觉一天二十四小时尤其漫长。当时的自己并无特殊热衷的兴趣爱好，同等我也十分阿宅不愿外出。所以，，此间我缩短了自己漫长一天。清晨吃完早餐便到房间入睡，午间起床吃完午饭便持续入眠。晚间也同样。

    多亏自己过度健康的作息时间，当时几日的面部皮肤状态十分柔软光滑，额头纹与黑眼圈也逐渐消淡。不过没能这般坚续下，在第六天后傍晚，终于无法入睡。

    我在深夜中反复持续失眠，痛苦万分。

    随心意，我停靠在阳台边，看向村庄夜景。

    柏光万昼，澈夜弯月之下映反的是太阳余晖，阳光曲和大千物间，繁夏夜会滋护森原万息。今宵半夜，疆越生物钟的律动伫立于地球之上，只是故作自我行为而感困惑。浮立于夜空上繁星，它们望似孤独，但似乎有无数条无形的线，能与它们链接。

    当然，不会是星座线就对了。

    例与人群社会般，每个人都是独立个体，无形的线，将我们接轨形成一个完整人文社会。

    只是呢，当与社会脱节时的自己，

    我就从这个世界上“消失”了。

    就与星等逝退的繁星，消失在人视野之中。

    与人失去关联，与社会环境脱节，对世人来说是件很可怕的事情，对我来说，仅仅只是无可奈何。

    学生时代，时常能够意识并敏感自觉到，自己极其毋庸。成绩不算差同等也不算好，排名为中等。要是相较中等亦许倒数第一更显存在感。学年第一是遥不可及的顶点，有个人主张能力的人，如同花朵。顺其自然般，能以吸引到采蜜小蜂。而平庸其凡的自己，仅仅只是接受这份平庸，选择以平无态渡过校园生活。不止是成绩。体育，卫生，义演，都十分普通。在班级，犹如幽灵空气，只有在被不熟悉的同班生托拜借用文具时，以及被班长通告义演安排的扮演角色时，才有微小存在感。

    这世上当中，很多人与我一样，甘愿平庸，不愿引人注目。

    最后，人间蒸发。

    习惯随波逐流，习惯潜没于人群。

    我们没有思想，都是被时间社会浪推而动的，赋意傀儡。

    人际关系失利，人文社会失节。

    就这样什么也没得到的毕业了，好像只有遗憾完整的留下。

    好在，我是对未来没有危机感类型的人。即使外星人突然袭击地球，我也干脆打算做好被顺势消灭准备。对于无可观测千化的未来，我至态简待。

    我对过去，不以拘拙。

    我对未来，不有可期。

    即剩唯一当下，我也无法分寸把舵。任由时间轻逝，任由昼夜复位。心血来潮的改造自我，最终会被宽旷盛邪的惰性缠元。我的生活只是在重复，没有任何变化。

    所以，在月光下想了想。

    我还是打算回归之前无规律的生活。

    至少心灵在堕落时，rou体会得许片刻救赎。比镇静大脑更加癖拟麻醉剂的是，释放欲望。我想要的只是切断思考，不在去重度思考自己未来以及当下。

    没能让我继续实现堕落的是我的双亲。

    我勿非对双亲有多大不满，只是平惯作为子方角色的对然应态。也许会小小的叛逆但我大都会顺应父母期愿，包括这次也会是如此。

    呆在家中一段时间里，时刻受到来自父母嫌弃情绪，过度忧虑使双亲神情憔悴，迫于无奈，父亲电话联系亲到了在厦门岛市的亲戚叔父。父亲与叔父简谈一番后，就打算把我暂托付叔父营业的一家沙茶面馆，让我在厦门好好的生活一段生活，也给叔父店里帮忙劳作。

    这条消息转达于我时，我对父亲满心感激。也为对自己将来是否随幸而歇气。

    已经成年的自己能够得到些什么？

    因为是奶奶布设的疑问。

    所以，我会少许积极思考这个疑问，

    也是作为获得到礼物的回馈。

    步入城市后，我会努力尝试，回答这个提问。